Создание сайтов и интернет магазинов. Продвижение сайтов в поисковиках.

    Раздел: Ремонтируем различные устройства Дата публикации: 27-01-2012, 18:45
    • Не нравится  
    •  +7 
    • Нравится
    • Оцените статью: 

    Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
    Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"
    Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши".
    Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
    Через день звонок, та же девушка: "Не работает, мол".
    Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае".
    Приносит, ну точно, бля - ноутбук @#$$%!!!.

    * * *

    Cо слов менеджера:
    "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

    Cо слов админа:
    "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

    * * *

    Вечер.Прокуренный бар.Заходит лошадь, двигается к барной стойке.
    - Пива, шеф, - заказывает лошадь.
    Бармен в шоке.
    - Не удивляйся, я тут рядом на работу устроилась, так что часто к вам буду заходить, - отвечает на немой вопрос лошадь и садится с пивом за свободный столик.
    Придя в себя, бармен звонит знакомому директору цирка и предлагает посмотреть на это "чудо". Тот прибегает в бар, оценивает ситуацию и подсаживается к лошади:
    - Скажите, а вы бы не согласились работать у меня в цирке за 200 долларов в неделю?
    - В принципе можно. Только вот не понимаю, зачем цирку нужен программист?

    * * *

    - У меня вчера коллега на работе сервак за пять минут уронил...
    - Он что, хакер?
    - Идиот он! Локтем столкнул.

    * * *

    ...Среди прочего пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши. "Иначе, - сказал. - Я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить". Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "Контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", - а затем просиял и резюмировал: "Восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду".

    * * *

    – А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
    – ?! Ну в принципе можно... Только зачем?!!
    – Не задавайте дурацких вопросов!

    * * *

    Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: - У тебя какая зарплата? - Двести баксов. - Нормально. А сколько ты отдаешь жене? - Сто пятьдесят. - Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!

    * * *

    Весна...Суббота... Поточная лекция по мат анализу...
    Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями... В воздухе мерное гудение изредка прерывающееся короткими смешками... Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две даже не моргает! Народ постепенно затихает... Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит... Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет :
    - Ой, я не могу!!! ЗАВИС!!!!
    Еще пара секунд тишины, и весь поток начинает дико ржать в полный голос.



    • Не нравится  
    •  +7 
    • Нравится
    • Оцените статью: 
    Источник не указан
    Роженицы о родах (воспоминания) Роженицы о родах (воспоминания)
    Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный

    У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
    Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ "Ни о чём.” Три раза. Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: "Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500? Говорит: "Ты храпишь.” Я то хоть во

    Папа и сын Папа и сын
    Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь?

    Искуство флирта Искуство флирта
    В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску. В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё

    Женщина за рулём Женщина за рулём
    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо

    Начало Начало
    – Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде. – Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик

    Николай Носов Николай Носов "Незнайка на Луне". Гл. 31
    - А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка. - Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А

    Несколько анекдотов Несколько анекдотов
    Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло. Немец

    Ради жизни Ради жизни
    История которая никогда не происходила, но которая имела место быть. Когда нас потрясает новость о комто из своих близких, история начинает обрастать несуществующими подробностями. В принципе из всего что мы видим можно сделать очень даже неплохой

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

«Ремонтируем эл. технику»

Поработав немного в мастерской по ремонту электро техники, мне захотелось вам рассказать, что иногда не стоит нести в мастерскую то что вы считаете сломано. Потому что вы переплачиваете в несколько десятков, а то и сотен раз.

В общем, если у вас руки растут откуда надо, а сейчас этим может похвастаться не каждый, то вы самостоятельно сможете починить практически любую вещь в доме.

Что для вас приемлемо?


Copyright © 2015 - DnnyRU