Лента

Позитив!!!!!

Ну и что, что сегодня вторник. Надоело о политике, проблемах и прочем лившемуся на нас Г.. с экранов и в общественном транспорте, поэтому сегодня будет только позитив и много много смеха и улыбок. Ну а кому не понравится, тот черствый без чувственный м... шалопай :)))) Начнем и продолжим.

Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.
- Ты нам больше не звони
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.

---------------------------------

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

---------------------------------

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

---------------------------------

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!

---------------------------------

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

---------------------------------

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

---------------------------------

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

---------------------------------

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

---------------------------------

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

---------------------------------

Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

---------------------------------

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

---------------------------------

"— ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!!))))"
— Ох.еть, я думал, вы вымерли!

---------------------------------

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

---------------------------------

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

---------------------------------

Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

---------------------------------

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

---------------------------------

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

---------------------------------

- Выборы ебать.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!

---------------------------------

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!

---------------------------------

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

---------------------------------

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

---------------------------------

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

---------------------------------

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

---------------------------------

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

---------------------------------

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило..."

---------------------------------

Сидят Ваня с Маней на берегу вечером. Светит луна, серебрится лунная дорожка на воде. Ваня (романтично): Маня, а ты бы могла проплыть по этой дорожке белым лебедем?
Маня: Ты что дурак? Хочешь чтоб я жопу замочила?

---------------------------------

Приходит к психиатру мужик, у него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь! Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- Бл***дь! За*бали псих-и-и!!!