Лента

Пятничный винигрет :))

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках – младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое… Мама твоя трубу не берет… Ты банку не узнаешь… Что ж ты ешь-то?»

У нас в офисе два парня женились в один день!
Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали:
"Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

Широко известен случай, когда купец по фамилии, простите, Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме резолюцию: «Действительно, многовато – две жопы убрать».

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и сразу говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну б*я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна)возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает((((

"Агрессивно настроенные граждане Японии исписали и изорвали флаг России перед Посольством РФ в Японии". Через пару дней: "В Японии началось извержение вулкана Синмёдакё". Так будет с каждым!

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.

Представь, у нас девочка офис-менеджер чтобы писать заглавными буквами кладет на shift что нибудь.А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит смотри че я придумала.

она: - люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом…
он: - мне недавно снился наш трудовик с оторванным пальцем 0_о

она: "Парни, ни когда не спрашивайте, "Можно ли поцеловать?". Целуйте не спрашивая, в порыве чувств. И будет вам счастье"
он: ну да. Один мой друг так к качелям примёрз.