Создание сайтов и интернет магазинов. Продвижение сайтов в поисковиках.

    Раздел: Все статьи Дата публикации: 21-04-2014, 13:59
    • Не нравится  
    •  +10 
    • Нравится
    • Оцените статью: 

    Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes". И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся.

    Вроде..

    Теперь сама история.

    После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

    ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...

    Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

    Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

    Вася: "Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне со страху наверное продавец по русски, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут. Я бл*дь, с магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и мы трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."

    Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным. Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."

    Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт. А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

    Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

    Даже без знания английского языка...



    • Не нравится  
    •  +10 
    • Нравится
    • Оцените статью: 
    Источник не указан
    Как правильно захватывать территории :) Как правильно захватывать территории :)
    Позвонила мне подруга из Америки поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала. Как известно, в США Новый год почти не празднуют. Рождество – да. Украшают дома, наряжаются, устраивают

    Агрессивный атеизм Агрессивный атеизм
    Когда мне было 24, умер мой дед. Он был не религиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т. к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца). Сначала я

    Как правильно покупать ребенку желаемую вещь Как правильно покупать ребенку желаемую вещь
    Сын: Я хочу ХВОХ Мама: Зачем? Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться. Мама: А почему у тебя все еще его нет? Сын: Потому что ты не покупаешь! Мама: А почему я не покупаю? Сын: Потому что у тебя денег нет. Мама: Совсем-совсем

    Субботнее Субботнее
    Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая. - Мам, а у пробабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки...

    У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём. У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.
    Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ "Ни о чём.” Три раза. Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: "Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500? Говорит: "Ты храпишь.” Я то хоть во

    Папа и сын Папа и сын
    Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь?

    Пятница!!! Пятница!!!
    Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами. Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. Менделеев

    Проблема Проблема
    Попался мне тут анекдот на глаза:   В США подготовили агентов-разведчиков и забросили в СССР. Один из них вышел из лесу в деревню и попросил старушку дать напиться. Старушка: - Пей, сынок. А правда ли, что у вас в Америке коровы перестали

    Расказывает одна женщина о своей бурной жизни. Расказывает одна женщина о своей бурной жизни.
    Рассказ просто убойный, я дико смеялся и катался по полу. Рекомендую прочитать. :))   Была я замужем аж до.. много лет! И всё, больше не вспоминается! Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения

    Иногда Иногда
    Иногда хочется грозы в душе. Сильной, с молниями, с громом, чтоб пахло озоном, чтоб мокро и мерзко и все-таки чисто... и вроде бы честно... Потом успокоюсь... Потом чай с лимоном... И снова в грозу чтобы пахло озоном... Горели все мысли от молний

    ×

    Информация

    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Что для вас приемлемо?


Copyright © 2015 - DnnyRU