Лента

Подыматель настроения

Надпись в лифте ”Я найду тебя сука” – вот это я понимаю, в активном поиске человек!

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект.

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся.

Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?

- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу...... Секс вроде все тот же, а гора посуды

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали:)

Вопрос с форума auto.ru
Что делать? Привез подружку на учебу, точнее на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости." и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается... Через часа три звонок: "Милый, ты чудо. Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"... Ваши действия?

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз — отнести пиpожки, втоpой — снять кассу.

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое - А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Надпись "Осторожно, злая собака!" фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия !