Лента

С понедельничком

Чтоб не портить настроение нелюбимой работой, завистливыми взглядами сослуживцев, тупыми клиентами и ненормальным начальником... Этот пост посвящается. Возьмите домкрат и хорошенько поднимите себе настроение. :)

- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две! :)

В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Пришла зима- пипец прическе!!! Башка нуждается в расческе!Снял шапку-волосы торчком, Заходишь в школу дурачком!

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука.

 Открылась социальная сеть Бабушки на лавочке .Основные кнопки сайта : Добавить в наркоманы и Добавить в проститутки

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь». Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».

Если рассуждать о современной эстраде, то слово "вокал" следует писать раздельно.

Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

xxx plhfdcndeq!
yyy здравствуй!
xxx как жизьнь молодая? семья дети?0)
yyy Неплохо, жена пошла за сигаретами мне, детей я уже уложил спать.
xxx ты - это он?
yyy если он - это муж
yyy то да
xxx а какого хуя ты в аське жены своей сидишь??
yyy схуяли такая предьява, мой комп моя жена
yyy хочу и сижу
xxx упырь!!!

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях...

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать — а НЕКОГДА!!!

Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?